soffro la mia condizione

sentite, io non capisco.
un post che stavo per scrivere su facebook, per poi cambiare idea, era questo:

stanco.
non ho ancora capito il significato degli esseri umani, quindi non potrei mai spiegarmi quello degli introversi.
mi domando se ci sia qualcuno, qui, in grado di capire.
penso di sì. ma quelli che capiscono stanno ai margini; loro sanno di cosa parlo, e sanno anche che per certe domande non esiste risposta.
qualcuno ci avrà fatto pace. altri, come me, non se ne fanno una ragione. nei giorni migliori è come avere un macigno sulle spalle. negli altri, invece, è come se i macigni piovessero dal cielo. pioggia di meteoriti. mi è sempre piaciuta questa definizione.
rende molto l'idea. sono stanco. ho meno di trent'anni e me ne sento circa settanta. troppo tempo a cercare di capire, prima. troppo tempo a cercare di farmi capire, poi. a dire il vero, non mi ci sono mai impegnato molto. che senso ha. è scomodo, ed io amo la comodità.
penso sia più corretto dire che mi serve. le cose sono già abbastanza complicate così, senza affannarsi a dare spiegazioni circa un modo di essere in via d'estinzione. il wwf non si è ancora accorto di me. troppo serio. troppo dolce. troppo originale. troppo delicato. troppo cervellotico.
non trovo il senso. non ha senso neanche buttare fuori questo sentire, esporlo senza costrutto, alla vista di gente che, fondamentalmente, neanche conosco. che di sicuro non conosce me.
quando qualcuno si illude di conoscermi, mi verrebbe da ridere. non fosse altro che non trovo sensato neanche ridere da soli.
vorrei conoscere il finale del libro.
se provassi a scriverlo io, sarebbe un po' lugubre.

ragazzi, io non ce la faccio, davvero.
sono tutti così diversi. mi affeziono a persone che non possono capirmi, e se mi capiscono, semplicemente non vogliono stare con me. o forse è meglio dire che io non voglio stare con loro. i contorni sono sfumati: giocoforza, sono una persona noiosa, sempre preoccupata, non so divertirmi, non ho spirito d'iniziativa... per forza di cose non ho nemmeno esperienza. sono così patologicamente timido, è così difficile credere in me stesso, così difficile accettare che non sono e non sarò mai come gli altri. perché sono nato così? cosa posso fare? io non ne posso più. io vorrei stare bene con la gente. non dico starci e basta, quello lo posso fare. non ci vuole molto. ma non ci sto mai bene. non ci starò mai bene. non posso innamorarmi, non funzionerebbe mai. non posso vivere.
perché?

ragazzi, mi sembra tutto così inaccettabile. ho letto il testo di anepeta, quello "principale". le intenzioni del dottore erano senza dubbio buone, ma in me, conoscere e capire tutte queste cose su di me, su come sono fatto, non ha fatto altro che rafforzare quella sensazione di grande, profonda fregatura.

la fregatura della genetica.

capire e conoscere limiti e vantaggi di questa condizione. tutto questo non fa altro che dirmi che sono diverso, inadatto. che devo faticare più degli altri per trovare il mio posto nel mondo... sempre che esista. sono anomalo. non voglio.

non avrei voluto, perlomeno.

sono tutti così deludenti, minacciosi, più competenti, più integrati. sono tutti adulti. loro.
sono circondato, ad ogni centimetro vedo delle dimostrazioni di tutto ciò che mi tira giù, che offende la mia anima. tutto ciò che mi dimostra, mi conferma e mi ripete una sola ed unica cosa, e cioè che non sono fatto per questo mondo.

anni di psicoterapia non mi hanno aiutato ad accettare tutto questo. sono alla frutta.