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ldaniela.
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ho una vita piena....tanta gente intorno a me, ragazzi amici impegni...cerco sempre il contatto intimo....di cosa mi lamento? sapeste cosa nn ho fatto...ho fatto tutto secondo le mie scelte, sperimentandomi in questa vita...prova e riprova....secondo i miei valori...cambiati col tempo...sono figlia dei miei errori, anche tanti, ancora prova dopo prova, e della mia consapevolezza che cambia con l'esperienza. dico di essere stata programmata in questa vita secondo un sistema che nn ha tenuto conto della mia naturale fragilità...a volte ho dovuto attendere i tempi dei limiti di chi mi circonda...guardando altrove...così ho guardato in faccia i miei tempi e limiti...i compromessi...chi nn li ha accettati? chi nn si è mai accontentato nelle fasi della propria vita? e chi nn li ha rifuggiti? i consigli dei maestri...mi sono arresa alla mia umanità...ma quanto? come? quanta strada c'è ancora? un marito amico del cuore ma che nn amo più...ho atteso troppo... due figli per cambiare il mondo e conoscere me...l'inizio di una vita nuova qua o là...la vita è mia e le do una forma...nn a caso, no a caso mai...quanta compiacenza... mi dispiaceva ferire, o forse, narciso, volevo piacere o, ancora, appartenere....entro in comunicazione intima col mondo intero, parlo col cuore, si dice....chi mi conosce dice che gli/le sembra di conoscermi da sempre...anche la cassiera al supermercato....nn ho limiti quelli mai..allora questa voglia di infinito come la placo? infinito dentro ed infinito fuori....una sensazione di vuoto incolmabile...che si placa con la ricerca approfondita di quello che mi piace...e l'ansia poi...quella corre...io guardo questo scorrere dentro me...dico che è la mia maledizione genetica...ci convivo dando il meglio di me e dicendomi "ecco...un altro massacro" lo so già a volte arriva a volte, invece arrivano soddisfazioni è sempre un ciclo, è tutta una vita...tra un attimo...altri pensieri... 
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francescoburich.
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E' una trappola micidiale che ho avuto la disgrazia di conviverci, o forse, di sopprimermi. Avendo, inconsapevolmente, impresso una struttura rigida che m'imponeva un'etica dei valori umani di tipo "perfezionistico", un lato di me respingente nn poteva che emergere. Per salvare qualcuno? Penso di no! penso tuttavia che il modello che congiunge ad un'etica verso gli altri, perfezionistico, nn è che la stessa struttura (il Super-io, che la fa da padrone..) che imprime al soggetto una tendenza a vivere l'infinito. Infinito inteso come un sentire che perde il suo carattere fluttuante e verte verso un circolo statico. Di per sè, è un'enorme problema, dal momento che la versatilità dei rapporti umani, ne permette una comprensione critica degli altri, nella stessa misura (più o meno), di quella che si elargisce verso se stessi. Ho steso più rapporti io, che Tayson su un ring. La solitudine mi aggrediva e mi richiedeva"l'obbligo" di avere rapporti, i quali sistemativcamente venivano frantumati (da me-medesimo) e poi recriminati. Un circolo vizioso pericoloso. Comprendendo tale problematica, ho intuito che equilibrando (attraverso il lavoro) le funzioni inconsce alle quali mi sono avvicinato, e intuendo l'incrostazione che invischiava le Loro originali funzioni, ho preso atto che la mia testa era piena d'immondizia e che l'infinito era nient'altro del groviglio di sensi di colpa che mi tenevano intrappolato nella morsa dello star male perennemente. Ma tutto nella vita ha un suo comincio ed una sua fine, come è logico che sia. Oggi, per quel che posso, provo a nn coricarmi di sensi di colpa rispetto a quelli che già, l'essere introverso mi consegna a priori.
Un caro abbraccio daniela, sei una persona molto bella e. Ciao. -
ldaniela.
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si francesco, hai ragione, però il mio infinito è la ricerca di un ideale al quale ogni volta do un volto differente, nn so se faccio bene o faccio male o se sia giusto così...mi considero innamorata dell'amore nn essendone mai paga...mi conosco e questo mi aiuta a vivere. intanto ho dato il meglio di me a persone che mi stavano intorno e che mi amano davvero per come sono, più o meno riamate da me che sono una persona complessa ed irrequieta. io sono sempre protesa verso "qualcos'altro" nn so se va bene nn so se è giusto, è un mio modo interiore d'agire che nn mi fa sentire il peso della banalità che mi prende quando vivo il tran tran della quotidianità. è una situazione interiore soltanto mia. una figura interiore perfetta amatissima da me che so che nn esiste sulla terra ma la ricerca della quale, comunque, mi da l'estasi ed il tormento quel moto interiore così intenso ed umano, che fa di me quella che sono....
un abbraccio con amicizia.... -
francescoburich.
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rieducarsi...nn è semplice e ci vuole che una persona metta tanta comprensione verso se stesso. quel che mi accorgo e che facciamo un po' tutti un tragitto complicato, ma necessario. un tempo...portavo dentro di me qualcosa..di specifico quelle maschere mi paravano il culo verso una società che nn posso cambiare. Ma amputarmi negli aspetti originali, se pur mi permetteva di soffrire rivendicando, nn mi permetteva di potermi contattare negli aspetti intrinsechi alla mia stessa natura. Di riflesso, tale riflessione, mi ha portato a sentire che forse nn ne vale la pena. Un abbraccio anche a te . -
ldaniela.
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io nn so dove mi trovo nel mio percorso di vita, so che quello che sono più o meno si vede, ho imparato a nn nascondermi, nn so se mi sono rieducata o quanto ancora io sia mistificata, mi sento amata, anche se so di essere strana. chi sta intorno a me dice che sono una bella persona a volte un po' chiusa, ma lo faccio quando ho voglia di proteggere la mia fragilità. io dentro ho un costante terremoto di tante emozioni che sento, ed ascolto perchè so essere umane. le amo, amo la mia umanità, nn la rifuggo più. oggi per esempio mi sentivo romantica sono andata al parco....mi sono seduta davanti alle fontane, circondata dalle rose, ho pensato ad alcune poesie, ad alcuni romanzi di spade cavalieri e principesse...mi sono innamorata, ho pianto, e poi ho sorriso a tratti triste a tratti felice di esistere...io sono fatta così, nn sarò normale, ma chi lo è? . -
Koenig4.
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Un saluto agli amici Daniela e Francesco, un saluto a tutti. Francesco oggi sono sembrato poco presente per il fatto che ho pubblicato tante discussioni nella stessa sezione per cui, a parte la discussione in cima le altre non erano visibili 
... Anch'io sono molto affezionato a te e ti stimo tanto e voglio che questa nostra amicizia, ma anche quella con gli altri amici della LIDI duri per tutta la vita.
Daniela sono molto belle le tue parole. Sono sicuramente parole che descrivono un sentire che solo una persona Introversa può provare. Tanti auguri per la svolta che vuoi dare alla tua vita.. -
Koenig4.
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In totale oggi ho pubblicato 10 discussioni di cui 1 in Internet e 9 in Musica. Andate a ad ascoltare la musica una per una perchè penso che meritano almeno un'ascolto. Poi magari vi piace pure...
Il mio motto è : più discussioni per tutti!
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ldaniela.
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marc ho sentito ravel, jeux d'eau e I wish, un bacio e buonanotte! . -
Koenig4.
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Baciamo le mani!
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Non mi basta mai... l'infinito è in me |
