Parlare troppo (di sé)

grazie delle risposte. a voi capita che vi si ricordi continuamente quanto eravate diversi da piccoli (mi riferisco soprattutto a orange), e in casi estremi che vi si dica che vi siete "repressi"? ho portato l'esempio di quella persona, ma in realtà me lo hanno detto più di una volta. soprattutto parenti, persone con cui si èè molto in confidenza, e a volte in tono davvero accusatorio - della serie: non sono stati gli altri a reprimerti, ma tu con la tua eccessiva debolezza

c'è una cosa su di me di cui mi interrogo da un po'...riguarda una tendenza che con la depressione si è fortemente accentuata e che mi fa paura. in situazioni di forte confusione (vedi cene natalizie e simili)n ma anche in momenti di stress più o meno accentuati ho la tendenza a rigettare letteralmente sul malcapitato interlocutore tutto il mio vissuto interiore - un vissuto che percepisco come negativo, penoso - e che ha anche una funzione vagamente "giustificante" - della serie: ti dico tutto, ti spiego perchè sono così, poi lasciami in pace e non farmi più del male.

questo aspetto del mio carattere mi porterebbe a pensare di non essere una persona introversa...il fatto è che non lo vedo per nulla come un momento terapeutico, ma un momento terribile e falso. subito dopo essermi sfogata, infatti, mi sento disgustata e svuotata, e credo anche che in realtà non dovrei avere l'obbligo di "giustificarmi".

in misura minore, questo aspetto riguarda anche quei momenti in cui mi sembra di raccontare troppo a persone che conosco poco, per una momentanea empatia - o per una speranza di empatia. accade quasi esclusivamente in chat, in contesti virtuali in cui non debba "metterci la faccia" o la voce. questo "dire troppo" mi banalizza, banalizza un po' tutti e ci rende più uguali e fintamente vicini.

anni fa (avevo 22 anni ed ero in un momento relativamente felice) un mio istruttore della palestra - so che è risibile ma non era una palestra "standard", e lui era un tipo normale e anche vagamente intelligente - in un'uscita di fine corso mi ha fatto degli appunti sul mio modo di essere. non come fanno e hanno sempre fatto tutti, senza accuse, quasi come se volesse spronarmi. mi ha detto che il mio mutismo (allora, quando ero più tranquilla, era più accentuato) e la mia introversione non erano naturali, ma imposti da una serie di circostanze e da una repressione che mi ero inflitta. al di là del motivo per cui l'ha detto (tutto è partito da quella che per me è una cavolata, ovvero il segno zodiacale), ho pensato a quanto fossi diversa nella primissima infanzia. ero una bambina molto socievole, chiacchierona, a tratti anche aggressiva. leggendo il saggio di E.Giannini Belotti "dalla parte delle bambine" mi è sembrato che effettivamente, in quanto femmina, la mia irruenza fosse stata un po' indirizzata su quella che per una bambina è considerata "la retta via". però, e questo un po' lo ricordo, da piccolissima stavo molto bene sia con gli altri che da sola. non richiedevo continue attenzioni, giocavo con bambole inventando storie ad alta voce, leggendo (dai 4 anni e mezzo), guardando i cartoni.
continuo a chiedermi se veramente sono stata repressa, e se sì in che modo. il mio desiderio di stare sola, sebbene a volte legato a traumi adolescenziali e preadolescenziali, ha sempre vissuto di attimi di puro piacere. inoltre provo ammirazione per chi riesce a stare in silenzio, per chi parla solo quando ha qualcosa da dire, per la pacatezza -quando non somiglia all'ipocrisia.