Questionare i propri gusti

Vi capita?

Mi spiego meglio. A me capita spesso di dover dare una spiegazione "razionale" a tutto, anche cose che dovrebbero essere istintive, come i gusti che abbiamo in fatto di musica, estetica, persone e via discorrendo, spesso evitando quindi anche di godermi le cose che mi piacciono...

Nel mio caso cerco sempre una spiegazione "psicologica", ad esempio: da ragazzo mi piaceva il metal, e pensandoci adesso credo che ciò derivasse dal semplice voler sentire qualcosa di diverso dal pop che sentivano tutti, disprezzavo i discotecari (come persone) e quindi di rimando disprezzavo anche la loro musica. In poche parole, il fatto che mi piacesse il metal non derivava da un piacere della musica in sé, ma da elementi di contorno in un certo senso.

Altro esempio: non mi piace il mare. Non riesco ad accettare che semplicemente preferisca la montagna o la città, no! Nella mia testa mi dico che il mare non mi piace per via della mia insicurezza, perché da piccolo quando mi ci portavano non legavo con gli altri bambini, e perché non mi sento a mio agio col mio corpo (non mi piaccio, per dirla in breve).

Io non ci penso nell'ottica "coerenza sempre" ma ad esempio ho trovato il filo conduttore delle canzoni che mi piacciono di più anche se sono diversissime tra loro...

e alla fine tutti i gusti che in qualche modo si possano ricondurre all'introversione li ritengo ""sbagliati"" o ancora meglio "non genuini".

Altro esempio: non mi piace il mare. Non riesco ad accettare che semplicemente preferisca la montagna o la città, no! Nella mia testa mi dico che il mare non mi piace per via della mia insicurezza, perché da piccolo quando mi ci portavano non legavo con gli altri bambini, e perché non mi sento a mio agio col mio corpo (non mi piaccio, per dirla in breve).

Molti dei nostri gusti non sono che l'espressione e il sintomo di alcuni problemi psicologici, quando li si risolvono queste cose smettono di piacerci e ce ne piacciono altre, più vicine alla nostra vera natura e quindi più gratificanti e soddisfacenti.

Sai che questo è ufficialmente uno dei terrori più grandi della mia vita? Soprattutto perché è difficile per noi riconoscere ciò che è un "problema psicologico" e ciò che è nella "nostra vera natura", se stiamo ad ascoltare gli altri (come faccio io). Così adesso ho l'insana impressione che il mondo mi porterà via ciò che mi rende più felice e io glielo permetterò.

Adesso succede che non riesco più a godermi la musica che mi piace, passo più tempo a questionare il perché mi piace, —e a volte addirittura a sentirmi in colpa per i miei gusti! non abbastanza puri— che non a lasciarmi trasportare dalle note.

Forse è qualcosa di simile a quello che scrive Jojo, con la differenza che invece di cercare di seguire un tuo giudizio cerchi di seguire un giudizio esterno?

...No. Il mio problema è che non sono in grado di distinguere la felicità che mi deriva da un "problema psicologico" e quella che deriva dalla mia "vera natura". Se dovessi sentire il resto del mondo, per il solito fatto di essere introversa, gran parte di ciò che faccio (stare "chiusa in camera", stare "attaccata al computer", non avere amici ecc ecc) è sintomo di uno squilibrio. E io ho sempre dato credito a quello che mi veniva detto, anche se non è mai sembrato così. Ma, accettando pian pianino la mia "diversità", mi sto rendendo conto che su tante cose la gente sbaglia. Ma su quante? Quindi adesso c'è una tipologia di felicità e una tipologia di scelte che farei per raggiungerla (sempre della serie "ho vent'anni e devo direzionare la mia vita") che non so se sono temporanee perché causate da uno squilibrio o sono davvero parte di me. Questo è il mio sacrosanto enigma.

Non è nient'altro poi che il classico confine fra "diverso" e "insano", che è difficile da tracciare perché non può essere totalmente personale (perché i pazzi in generale non sono coscienti di esserlo) e non può essere totalmente deciso dalla società (perché gli schemi sociali sono fatti per rendere felici le maggioranze, non le minoranze).

che non so se sono temporanee perché causate da uno squilibrio o sono davvero parte di me.